Arnaques, crimes et Arachné

La pendaison, dans le cas illustré par l'image, peut provoquer une mort brutale et directe par la rupture des vertèbres. Nous nous intéresserons peu à cette approche qui représente peu d'intérêt, puisqu'elle enlève à l'acte toute l'intensité du désespoir qui le rend si fascinant. Lorsque le pendu ne s'est donc pas brisé la nuque, il meurt donc le plus souvent par asphyxie. On classe la pendaison en deux catégories : la pendaison complète, si les pieds sont dans le vide, et la pendaison incomplète lorsqu'ils touchent le sol (il est possible de se pendre à une poignée de porte). Bien que l'image populaire représente souvent la pendaison de la même façon, 261 positions ont été recensées pour celle-ci au XIXème siècle.

C'est le poids du pendu qui génère une friction au niveau du larynx avec l'engin de son crime (une corde, un cable électrique, une ceinteure de peignoir, un rj45, une cravate, une ceinture ou, pour les plus originaux et les plus bricoleurs, des bretelles ou des calecons cousus). Il est intéressant de noter qu'une pendaison incomplète peut durer plus d'une dizaine de minutes, là où une pendaison complète n'en durera que 3. Ce facteur répond aux mêmes que ceux de la strangulation, qui (pour des raisons évidentes d'intensité/émotions plus complexe) sera abordé plus tard.

La position du "noeud" de l'instrument de pendaison réunit 3 catégories : antérieure, postérieure ou latérale. Inutile de vous expliquer plus en détail. Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la mort peut avoir différentes origines : L'arrêt cardiaque par réflexe (appelée inhibition réflexe), l'asphyxie (qui implique un oedème cérébral), ou l'arrêt circulatoire cérébral, provoqué par une congestion veineuse et une anoxie cérébrale.

Mamy a violé mon Bouledogue, que puis-je faire ?

Et bien ma chère Mélanie, si ton petit Rafarin n'a pas supporté l'épreuve et que tu le surprends, tout bleu, suspendu à la laisse qu'il a ingénieusement attachée à la poignée du frigo, voici les conseils à appliquer :

Tout d'abord, soutiens bien Rafarin afin que le noeud cesse de faire friction avec son larynx, c'est là l'étape primordiale de la survie de ton petit boubou. L'idéal serait d'employer ensuite ton portable main-libre afin d'envoyer un sms à ton petit copain (j'espère que ton T9 n'est pas deffectueux, car il pourrait transformer "Rafarin s'est pendu ! A l'aide !" en "Tromblon sans couteau ! A steack !") afin qu'il qu'il desserre la corde ou la coupe. Allonge ensuite le petit trésor de ta vie sur le sol en lui maintenant la tête dans l'axe du dos, et ne va pas m'imaginer un vilain jeu de mot avec ça, petite friponne. Tu peux enfin appeller Médecin Sans Frontières ou Touring Secours.

Le prochain article de survie portera sur la strangulation dans le cadre des crimes passionnels, mais en attendant, n'hésitez pas à aller voir votre horoscope chinois !

"Une de pendue, dix de retrouvées !" - J. Staline.